Plus d’un an et demi que je n’étais pas venue écrire par ici. Et il s’en est passé des choses: une pandémie, un gros deuil lié à celle-ci, des objectifs sportifs reportés.. Ainsi qu’un boulot bien prenant.

Je ne me suis pas reconnue pendant plusieurs mois, une sensation de régression complète de ma confiance en moi. Forcément, cela a aussi impacté ma manière d’être sur l’internet. Peur de m’exprimer, je remettais énormément de choses en question. J’avais besoin de m’éloigner de la toxicité que l’on peut retrouver sur les réseaux. Cette toxicité que j’arrivais à gérer quand je me sentais bien mais qui pouvait beaucoup trop m’atteindre dans cette période où je doutais de tout. Heureusement, j’ai su me tourner vers les bons professionnels et j’ai des proches formidables qui m’ont soutenu. Je les remercie encore d’avoir été là quand j’avais besoin de parler.

Maintenant, j’ai envie de vous écrire sur la merveilleuse nouvelle que nous avons eu avec mon chéri. Elle rythme notre vie depuis 8 mois. J’ai hésité longtemps à faire un article sur ce sujet. Finalement c’est sur ce blog que je me sens le plus à l’aise pour venir en parler.

1er TRIMESTRE

Nous parlions de ce projet bébé plus sérieusement depuis 2019. Nous avions convenu qu’après l’Ironman de Vichy 2020, je ferais retirer mon implant. Il arrivait au bout de ses trois ans. Mais, un virus est apparu dans le paysage. Toutes les courses de 2020 sont reportées.. notre plan familial semblait devoir l’être aussi.

Puis, j’ai perdu une personne très importante à cause de cette foutue pandémie. J’ai remis beaucoup de choses en questions. Dont le fait d’attendre une année supplémentaire pour lancer ce beau projet de vie. On avait aucune idée de comment notre quotidien allait tourner. Et on ne savait pas combien de temps cela allait prendre pour qu’un bébé s’installe dans notre vie. Pour information, j’avais mes règles une fois par an sous implant. Je n’avais donc aucune idée de comment mon corps allait réagir sans celui-ci. Je ne connaissais pas mes cycles et leur durée.

Si je ne participais pas aux courses reportées sur 2021, ce serait donc pour une très belle raison. Si j’y participais c’est que le projet bébé mettait plus de temps à se mettre en place.

Nous sommes début février. Presque trois mois sont passés et j’attends patiemment avant de faire un test car mes cycles sont très longs. Je ne veux pas le faire trop tôt. Jeremy a appris fin janvier qu’il devait partir sur une mission pendant trois mois. Il part dans 15jours. Ce n’était pas prévu du tout. Notre moral en a prit un coup, mais on n’a pas le choix, donc on s’adapte. Il faut que je fasse un test avant son départ. S’il est positif je veux lui dire de vive voix. Et c’est comme ça que la veille du jour J, j’ai pu lui annoncer qu’il allait être papa.

Le 1er trimestre, je l’ai donc passé à espérer ne pas avoir à vivre une fausse couche pendant son absence. En terme de maux de grossesse, j’ai été exténuée et bien nauséeuse. Je dormais énormément entre mes tournées de patients, je me couchais très tôt pour tenir le rythme.

Je n’avais pas envie de vivre les premiers RDV de suivi seule. Heureusement, une de mes petites soeurs a pu se déplacer pour venir avec moi. Malheureusement, l’échographiste n’a pas voulu qu’elle rentre pour l’échographie du 1er trimestre. Les conjoints étaient acceptés mais, même en leur absence, un autre adulte ne l’était pas.

Elle a du rester dans la salle d’attente: mon hypersensibilité et mes hormones de grossesse m’ont fait pleurer direct. Larmes ravalées, nous avons donc fait cette échographie. J’ai pu filmer son petit coeur pour l’envoyer à mon chéri dès que celui-ci serait joignable. Elle finit l’écho en me disant qu’elle n’avait pas pu voir les Os Propre du Nez. Elle m’explique qu’elle va me donner un RDV supplémentaire afin de voir si ceux-ci sont visibles plus tard.

Je suis aux anges. Je me dis que finalement mon homme serait rentrer et qu’il pourrait voir le bébé avant l’écho du 2eme Trimestre.

Physiquement, j’ai pris beaucoup de poitrine et je ne me reconnais pas dans la glace à cause de ça. Je n’aime pas spécialement voir mon corps changer. Il y a moins de sport dans ma vie à cause de la fatigue. Mes jeans me cisaillent au niveau du ventre, je porte rapidement des leggings. Je ne reconnais plus mes seins.

Enfin, je ne suis pas immunisée contre la toxoplasmose. J’ai donc un suivi mensuel pour les prises de sang et je dois faire attention à certains aliments.

2ème TRIMESTRE

Peu de jours après le retour de mon chéri, nous voilà en direction de cette échographie de contrôle. Nous sommes au tout début du 2ème trimestre, je suis tellement heureuse qu’il puisse enfin voir le bébé ! Nous avons eu les résultats du risque de trisomie 21, ils sont bons: 1/10000. C’est donc avec cette bonne nouvelle que l’échographiste cherche les Os Propres du Nez. Verdict: elle n’en voit qu’un seul sur les deux. Elle nous explique qu’elle doit demander un avis au Centre de Dépistage Anténatal. Elle nous dit que cette absence peut être signe d’une malformation génétique. Douche froide.

Mon chéri, qui est médecin, n’avait jamais entendu parler de ça. En rentrant à la maison, il se renseigne. Il trouve quelques informations mais cela semble être un dépistage très « nouveau ». Je ne lis aucun témoignage à ce sujet. Bref, il y a peu de recul sur cette absence / retard d’OPN.

L’échographiste nous rappelle quelques jours plus tard. Nous devons prendre RDV avec un des spécialistes du Centre afin de refaire une écho. RDV prit, nous patientons jusqu’à cette date. Je n’arrive plus à me projeter. J’ai peur qu’on me dise que le bébé a une malformation qui empêcherait de poursuivre cette grossesse.

Et c’est ainsi que nous enchainons plusieurs échographies, notre dossier est passé en Réunion de Concertation Pluridisciplinaire. J’ai dû faire d’autres prises de sang. Après l’échographie officielle du deuxième Trimestre et 6 échos en tout, nous sommes enfin rassuré. Le Docteur qui nous suit désormais est génial. Il est bienveillant et sait trouver les mots qui rassurent. Il a éliminé tout ce qui pouvait être éliminé. Même si on est jamais à l’abri le jour de l’accouchement, je m’autorise enfin à me projeter positivement.

Je ne me sens, toujours, pas très à l’aise avec mon corps qui change. Pourtant, je pensais avoir déconstruit tout ça depuis longtemps. Que l’obsession que je pouvais avoir sur mon corps, de mes 18 à mes 24 ans, c’était derrière moi. Mais non, c’est revenu comme un boomerang.

J’ai réalisé que depuis toujours j’entendais des phrases comme: « Je n’ai pas/jamais perdu mes kilos de grossesse » Ou alors: « Tu as pris combien toi pendant ta grossesse ? Moi j’ai pris x kg » (réponse avec fierté ou mal-être selon le chiffre et/ou le vécu). C’était aussi des questions qu’on me posait depuis l’annonce.

Je culpabilisais beaucoup de ne pas réussir à me sentir bien. J’avais pourtant eu les « félicitations » de ma sage femme car j’étais dans les bonnes courbes de prise de poids.

Nous avons pu annoncer à notre famille la belle nouvelle pendant ce trimestre là. ❤️

3ème TRIMESTRE

Les bonnes nouvelles sont tombées. Je me projette et je suis tellement contente de sentir que mentalement j’ai eu un déclic.

Je m’arrête de travailler début juillet. Nous avions convenu avec mes collègues de ne pas prendre de risque. Elles ont été toutes géniales. J’avais peur de les « laisser tomber » au dernier moment à cause d’un arrêt. C’est déjà assez compliqué de trouver une remplaçante alors je ne veux pas leur imposer ça. De toute façon ma Sage Femme m’a rapidement dit de ne pas espérer continuer au delà du deuxième trimestre. Je fais énormément de kilomètres en voiture, de manutention de patients et l’été est très chaud dans le sud. Je n’ai pas d’arrêt de travail, je décide simplement d’arrêter les remplacements que je faisais sur les trois cabinets. Nous en avions parler très tôt dans ma grossesse pour qu’elles aient le temps de s’organiser sans moi.

Les congés, la projection et donc le bébé qui « ose » enfin prendre sa place font que mon corps change. En un mois, je prends 3kg. La sage femme me prévient qu’il ne faut pas que je continue sur cette lancée. Je suis encore dans les courbes de poids mais il faut que je fasse attention. Elle me donne des exemples. Celui de moins manger avant des gros évènements (comme les mariages où je suis invitée cet été). Elle me parle aussi de régime intermittent.

Je décide de ne pas faire de régimes. Je ne veux surtout pas retomber dans les travers que j’ai pu avoir plus jeune. J’arrive à ne pas me peser en dehors des RDV mensuels. Je sais l’importance de ne pas trop prendre de poids pour le bien du bébé. Mais je sais aussi que je suis loin d’en avoir trop prit. Je diminuerais ma consommation de tourtel au citron et j’essayerais de moins grignoter entre les repas.

Cela ne m’a pas empêché de pleurer dans la voiture en rentrant de ce RDV du 7ème mois. Mon chéri m’a rassuré et a su m’apaiser. Les mots de la sage femme sonnaient comme une validation de ce que j’avais dans la tête. Je me sentais encore plus mal. Il fallait que je digère tout ça.

Aujourd’hui je suis à 8 mois de grossesse. Me voir nue dans la glace c’est compliqué. Mais, avec des vêtements, je me sens un peu mieux pour m’observer.

Cela ne m’empêche pas de me sentir en phase avec mon bébé. J’adore qu’il bouge, voir mon ventre faire des vagues, essayé de le sentir/ressentir depuis le début. Je lui parle dans ma tête. J’aime quand mon homme me fait des bisous sur le ventre. J’aime ce que nous sommes en train de construire à trois. Je sais que j’ai la meilleure personne à mes cotés dans cette nouvelle aventure. Je retombe amoureuse à chaque phase que l’on passe ensemble.

Aujourd’hui, je suis au repos forcé suite à une série de contractions douloureuses et trop rapprochées. Elles ont nécessité une nuit d’hospitalisation et de traitements car elles ont raccourci mon col. Heureusement, celui-ci est encore assez long et tonique. Je dois seulement restée au maximum allongée/au calme sur la journée et bouder la voiture pendant deux grosses semaines. Fin septembre, le bébé ne sera plus considéré comme prématuré. Je pourrais reprendre une vie un peu plus active sans trop d’inquiétudes !

Vis à vis de mon manque d’acceptation, j’avais très peur d’en parler autour de moi et encore moins sur internet. Car c’est difficile d’ouvrir un dialogue là dessus. J’avais très peur d’être jugée et incomprise. Comment faire comprendre ce mal-être sans maladresse, sans blesser personne ? Mais, c’est important de dire que c’est aussi normal de ne pas se sentir la plus épanouie enceinte. Même si c’est ce qu’on nous a toujours répété à nous les filles.

On peut vite nous sortir des phrases qui donnent l’impression de déjà ne pas être à la hauteur. Exemple: « Tu devrais être contente, c’est pour ton bébé que ton corps change ». Outch, suis je une mère ingrate du coup ?

On est plus vulnérable. Et la grossesse c’est un sujet qui fait beaucoup parler.

Oui, il y a plein de personnes qui ont vécu la meilleure période de leur vie à ce moment là. Mais nous sommes aussi plusieurs à ne pas bien le vivre. Et finalement, en parler ça libère. Même si on prend le risque que certain(e)s ne nous comprennent pas.

Malgré toutes ces « péripéties », je suis très heureuse de savoir qu’un petit être est en train de s’épanouir dans mon ventre. C’est vertigineux et incroyable de voir ce qu’un corps est capable de mettre en place pour la naissance d’un enfant. Je sais pourquoi ces changements physiques ont lieu et cela m’aide à cohabiter avec. Je me sens très chanceuse de pouvoir donner bientôt naissance à notre enfant. Mais aussi d’être entourée et d’avoir un bébé qui semble finalement en bonne santé !

C’est la dernière ligne droite ! Je remercie ceux qui auront prit le temps de lire ces bientôt 9 mois.

Merci en particulier à mes proches qui passeront par là. Vous avez su être présents même quand je restais muette sur ce que je ressentais. Je vous aimes tellement.

A très vite,